Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
11:22 

Шенайя
Когда сказку читают, она - правда.
27.02.2013 в 19:15
Пишет MagdaM:

На пятнадцатом году семейной жизни, до меня дошло, зачем вообще семья. То есть интуитивно я всегда знала, но сформулировала вдруг сегодня:
семья - это такая командная игра. Если правильно играть, резко повышается качество жизни. Вот я люблю когда вокруг красиво, чисто, и в холодильнике есть что пожевать. Если говорить о бытовом уровне.
Когда я в ресурсе, вокруг все именно так, как мне нравится. Потому что я это делаю. Когда я без ресурса, вокруг все равно все так, как мне нравится, просто это делают другие. Главное, что нравится нам одно и то же. Когда я слишком вымотана, чтобы что-то делать, мой груз подхватывают другие, как и я подхватываю, когда тяжело кому-то еще.
Самое забавное, что при всем этом не хочется злоупотреблять и ехать на чужом горбу. Это не интересно и, по большому счету, не нужно. Наоборот, когда есть силы - хочется вкладывать в общее дело, потому что оно и мое тоже. И спина прикрыта. Очень прикольно.

Вывод, поражающий своей новизной и небанальностью: играя в командные игры, надо правильно подбирать соигроков ;)

URL записи

@темы: Семья, Цитаты, Наблюдения

17:33 

Шенайя
Когда сказку читают, она - правда.
Волчица Юлия:
Эта картинка сделала мой вечер


@темы: Цитаты, Посмотреть, Графоманское

16:44 

В помощь скопидому и параноику

Pixi
фор-леди
Похоже, закачка локального Либрусека всё – по крайней мере, обновления октября нет до сих пор, база застыла на 27.09.2016. Как заслуженный скопидом и параноик, всегда имевший под рукой хотя бы три экземпляра искомого, едва оправившись от шока, я начала искать альтернативу. И нашла! :ura:. Лежала она недалеко, возможно, многим известна, но заслуженным тормозам (да-да, я вхожу и сюда… а я многогранная…) должна пригодиться.

Имеется Трекер, вот тут: booktracker.org/viewforum.php?f=245 . После регистрации на нём откроется ещё один раздел, с полными сборками – там и будет лежать наша прелессть :secret:. Собственно, я и прямую ссылку дать могу, но до регистрации она никуда не ведёт, вот: booktracker.org/viewtopic.php?t=46979 . Там по 1 ноября 2016-го на время поста.

Да, объём приличный, на настоящий момент 188 Гб (для базы только с .fb2), но могу утешить двумя обстоятельствами:
а) часть файлов с Либрусека сгодится и туда (~12% от объёма), всё не качать;
б) программа управления библиотекой та же самая, MyHomeLib 2.2.0.822, к которой привыкли.
Мне даже показалось, что шевелится локальная Флибуста быстрее локального же Либрусека, но на этом не настаиваю.

Надеюсь, информация окажется кому-то полезна.
Читайте, братья :friend:

@темы: Окололитературное, Ах вы сети, мои сети

10:53 

О счастье

Шенайя
Когда сказку читают, она - правда.
Лекции, в которых лауреат Нобелевской премии по экономике Даниэл Канеман рассказывает, как на нас воздействует наше «настоящее Я», насколько оценка жизни влияет на переживаемое счастье, какие когнитивные искажения мешают нам оценивать своё благополучие и почему интуиция может работать не во всех областях человеческой деятельности.

Психолог Даниэл Канеман – один из основоположников психологической экономической теории и, пожалуй, самый известный исследователь того, как человек принимает решения и какие ошибки, основанные на когнитивных искажениях, допускает при этом. За изучение поведения человека в условиях неопределенности Даниэл Канеман получил в 2002 году Нобелевскую премию по экономике (это единственный случай, когда Нобелевскую премию по экономике получил психолог). Что такого удалось открыть психологу? За много лет исследований, которые Канеман проводил с коллегой Амосом Тверски, учёные выяснили и экспериментально доказали, что человеческими поступками руководит не только и не столько разум людей, сколько их глупость и иррациональность.
И с этим, согласитесь, сложно поспорить. Сегодня мы предлагаем вашему вниманию 3 лекции Даниэл Канемана, в которых он ещё раз пройдётся по нерациональной человеческой природе, расскажет о когнитивных искажениях, мешающих нам адекватно принимать решения, и объяснит, почему не всегда стоит доверять экспертным оценкам.

@темы: Психология, Цитаты

22:11 

We love dogs
Оп!


@темы: gif

07:46 

Как твоя религия относится к...

Клятый_Вомпэр
Я белый и пушистый. Я не кролик - я песец.
Когда люди задают этот вопрос, они, как правило, хотят услышать нечто определенное, желательно цитату из священных текстов, которая раз и навсегда прояснит им отношение данной конкретной религии к данному конкретному предмету. А вот что они в итоге слышат, вот это самое интересное, на мой взгляд.
Начнем с того, что далеко не у каждой религии есть компактный канон. Теоретически можно пролистать Библию и выискать в ней цитаты, касающиеся того или иного вопроса, но вот что делать со всем массивом сутр, почитаемых в буддизме, не совсем понятно.
Дальше. Подавляющее большинство верующих все-таки основывается не на голых цитатах из текста, написанного боги-его-знают сколько лет назад, а на его интерпретациях. Интерпретировать текст можно очень разными способами. В 23-ей главе Лотосовой сутры есть пассаж, рассказывающий о том, как бодхисаттва Сарвасаттва-прийядарсана сжег свое собственное тело в качестве подношения. И хотя это действие обычно воспринимают метафорически, как призыв всецело отдаваться практике, это не помешало какому-то количеству народа понять его буквально и красиво самоубиться. Плюс породило легенды, в которых какого-нибудь очередного особо ретивого монаха от самосожжения или утопления спасают духи-хранители.
Я уже не говорю о том, что тексты устаревают и приходится натягивать сову на глобус в попытках сформулировать официальное отношение религии к тому, чего еще лет пятьдесят назад попросту не было.
И вот, что мы имеем. Допустим, нас интересует вопрос отношения к попкорну. Допустим, у нас есть четыре религии. Их объединяют то, что они 1) не считают попкорн чем-то супер-пупер важным, 2) считают, что самый правильный попкорн - карамельный. А вот дальше идут различия.
Религия А: Самый лучший попкорн - карамельный. Отвечаем. Нет, вы можете, конечно, попробовать какой-то другой попкорн, но если вам будет невкусно, или там несварение желудка случится - не говорите, что мы вас не предупреждали.
Религия Б: Нам без разницы, какой попкорн вы едите. Нет, серьезно - по-фи-гу. Если только вы не практикуете аскезу. Потому что если вы аскет, то вам вообще никакой попкорн нельзя. *шепотом* Ладно, можете есть карамельный. В определенные дни месяца. Размышляя о тленности бытия. *еще тише* А если любой попкорн полить карамельным соусом, то технически он станет карамельным...
Религия В: Четкие пацаны едят карамельный попкорн. Мы - самые четкие пацаны, мы едим только карамельный попкорн. Любой другой попкорн - отстой.
Религия Г: Есть любой попкорн, кроме карамельного - тяжкий грех. Мы будем бороться за то, чтобы все ели только карамельный.
Вроде бы все понятно, да? Идем дальше.
Допустим, у нас есть некий чувак, воспитанный в религии В, но решивший, что религия Б как-то приятнее, и перешедший туда. Вопрос попкорна его не особо волновал, потому что он вполне себе с удовольствием ест карамельный. Его духовные учителя о попкорне с ним говорили в разрезе аскезы, в священных текстах упоминание попкорна встречается только в связи с тем, что некому аскету за его ревностность привалило целое ведро карамельного попкорна, и все это вполне сочетается с привычными ему взглядами на попкорн. Если мы его спросим, что его религия думает, скажем, о попкорне с солью, он, скорее всего, скажет что-то вроде: "Гадость этот ваш попкорн с солью, все четкие пацаны едят карамельный, даже аскетам его можно". И логично предположить, что в общине, основанной им где-то вдалеке от региона распространения религии Б, взгляды на попкорн будут больше соответствовать религии В.
Или вот. У нас есть регион распространения религии Г. Религиозное меньшинство там представлено в основном религией А. Они существуют в информационном пространстве религии Г, испытывают на себе ее влияние, соответственно, их взгляды на попкорн могут быть значительно строже, чем у представителей религии А, проживающих в другом регионе. Или наоборот - они могут противопоставлять себя религии Г и для того, чтобы привлечь тех, кого напрягает догматизм соперников, отойти от официальной позиции и заявить, что все виды попкорна одинаково хороши, или даже что карамельный попкорн морально устарел, а мы едим шоколадный.
Опять же, религия Г, будучи вынужденной сосуществовать с религиями А, Б и В вместе взятыми (а также Д, Е и даже Ё, у которых вообще принципиально другое понятие о попкорне), может отступиться от своей жесткой позиции, сначала осторожно, типа не такой уж это и большой грех, есть похуже, потом уже смелее... или наоборот - законсервироваться островком постоянства в этом безумном мире, или вообще шагнуть назад, сделав выбор в пользу противопоставления себя более либеральным религиям.
Вот эти все факторы и повлияют на ответ. Плюс личные предпочтения, потому что если человеку очень важно иметь возможность есть попкорн с солью, то обоснование он как-нибудь найдет.

13:40 

lock Доступ к записи ограничен

Рыжий
Sex, Drugs, Rock-n-Roll & фаршированная риба (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

07:11 

Почему лучше не говорить "авторка"

Шенайя
Когда сказку читают, она - правда.
03.10.2016 в 14:07
Пишет pani Volha:

О феминитивах
Столкнулась я тут лбами с радикально-феминистическим новоязом. В виде применения его сторонницей ко мне любимой слова "авторка". Нет, на выходе даже полезно оказалось: так меня этот словесный кадавр просто коробил, интуитивно, а тут я задумалась, проанализировала и поняла, почему и в чём на самом деле дело.
В русском языке, грубо говоря, некорневые морфемы (части слова) делятся на флексию (окончание) и аффиксы (приставки, суффиксы и некоторые более редкие варианты). Флексия собственного значения не имеет, она показывает только грамматические признаки: число там, падеж, род (его — не всегда, у слов "папа" и "мама" одно и то же окончание "а"). А вот аффиксы, кроме грамматического значения, имеют и собственную семантику: скажем, кош-ечк-а — это маленькая кошка, при-лечь — это лечь ненадолго. А еще в русском языке существует морфемная омонимия, интересное такое явление, о котором доморощенные реформаторы предпочитают не вспоминать. Правильно предпочитают, а то неудобно получается, картина мира сыпется с грохотом. А между тем всё равно по-ложить — это завершенное действие, а по-ходить — продолжающееся некоторое время; пре-большой — это очень большой, а пре-ставиться — пере-йти в мир иной; барабан-чик — маленький барабан, а лет-чик — тот, кто летает...
А теперь вернемся к нашим... баранкам. То есть к суффиксу -к-, о котором изначально пошла речь. Да, он может быть феминитивным (студент-к-а, граждан-к-а, кош-к-а, наконец; однако тут надо осторожно, потому что помянутая баранка — не женщина-баран). Может -к- и сообщать слову значение инструментальности по производящей основе (тяп-к-а — то, чем тяпают). Но самое-то распространенное значение у -к- — не то и не это, а вовсе даже третье. Да, правильно. Именно то, которое из всяких Лены и Бори, коими желают пренебречь, сделает Лен-к-у и Борь-к-у. Которое любую деву, в чьей чести или происхождении усомнились, позволит назвать дев-к-ой. Которое мужчину, недостойного мужского звания, превратит в мужчин-к-у. И так далее. Высокопродуктивная модель, ничего не поделаешь. Хоть сто сексуальных и любых других революций в мире случись, а Ваню, который недостаточно уважаемый Ваня, будут называть Ванькой. Ну есть у -к- это значение, пренебрежительно-уничижительное, не попишешь тут ничего, и частотно оно, как невесть что.
читать дальше
(С) Айриэн

От себя полностью, к слову, солидарна) Впрочем, мне режут ухо почти все "новосочиненные" феминитивы, ибо..

URL записи

@темы: Цитаты, Почитать

19:48 

lock Доступ к записи ограничен

helena-eva
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

02:31 

История еды в Европе (краткая и упрощенная)

kurufin_the_crafty
"Почем я знаю: может, через три недели наступит конец света!" (с)
Начало нашей эры.

Жители Римской империи:


- Ну и дураки эти германские варвары! Как можно жрать свинину с пивом, когда все порядочные люди потребляют хлеб, овощи и вино?!

Германские варвары:


- Ну и дураки эти жители Римской империи! Как можно жрать хлеб, овощи и вино, когда все порядочные люди потребляют свинину с пивом?!

Несколько столетий спустя:


Германские варвары:


- А хлебушек так ниче, если распробовать… И винишко – штука забористая…

Жители Римской империи (уже распадающейся):


- А свинина – все-таки вещь… Но пиво – дрянь!

Проходит еще пара столетий, Римская империя распадается окончательно, начинается бардак, моры и глады.


Средневековые крестьяне (бывшие жители Римской империи + германские и прочие варвары):


- Жрать нечего, жрать нечего, жрать нечего… Зерновые не родят, свиньи дохнут, высокие римские технологии просраны – скоро, наверное, ноги протянем… О, каштанчик растет! А ну, попробуем смолоть его и чего-нибудь испечь!

Христианская церковь:


- Ребят, вы там мелите себе чего хотите, только не забывайте выращивать виноград! Нам для причастия винище требуется.

Средневековые крестьяне Северной Европы:


- Так у нас холодно - нифига не вызревает и сплошная кислятина получается!

Христианская церковь:


- Наплевать. Все равно выращивайте.

Крестьяне (пожертвовав часть земли под виноградники):


- Жрать нечего, жрать нечего, жрать нечего… Пойти, что ли, в общинные леса поохотиться?читать дальше

21:48 

lock Доступ к записи ограничен

Кана Го
'The best revenge is to improve yourself' (c)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

21:29 

А вот и полковник Петренко!

NikaDimm
If you read this line remember not the hand that writ it
28.11.2015 в 20:35
Пишет Лада Апельсинова:


Все же сильны ассоциации с "На Дерибасовской..." - и не только у меня :-D
Краткий character study Илюши)))



URL записи

@темы: матчасть, Клип-с, сюжеты, UNCLE

10:44 

Начала смотреть четвёртый сезон

NikaDimm
If you read this line remember not the hand that writ it
Первые три сезона АНКЛов я посмотрела легко, как регулярное вечернее (и иногда утреннее, особенно по выходным) шоу. После укуренного, весёлого, часто совершенно ситкомовского третьего сезона сделала перерыв, начав писать несколько текстов по ребутной версии. И вот теперь с ребутом почти всё или уже написано, или совсем ещё на стадии идеи. И я вернулась к сериалу и начала четвёртый сезон.

Первое впечатление – это не тот сериал. Актёры те же, сериал другой. В первых сериях герои даже меняют свои прекрасные костюмы то на камуфляж, то на что-то в стиле "сафари". Действие стало более динамичным, а сюжеты жёсткими. То и дело кого-то убивают (в первых сезонах злодейства были скорее абстрактными "они хотят погубить весь мир, ААААААА!", а здесь всё всерьёз, и гражданские чаще погибают).

Добралась до 7 серии, "Рулетка ТРАШ". Злодеи среди прочего изобрели технологию, с помощью которой можно узнать, какой страх самый страшный для этого конкретного человека, чтобы потом пытать его этим страхом. И вот они пробуют эту технологию на Илье... "Ребята, – думаю я, – вам не угадать, Илья же советский человек, а вы нет. Вы не знаете анекдот про советский фильм, который получил первое место на кинофестивале ужастиков, обойдя Хичкока". Впрочем, они и не стали угадывать. Илью запрограммировали убить Наполеона, он попытался, Наполеон его отлупил до восстановления памяти, и затем прелестный финал:
– I did not?.. – Илья с милой улыбкой (знает кошка, чьё мясо съела! Но не признается))))) )
– You did, – Наполеон с видом "не расплатишься теперь по гроб жизни".
– Oh, I did?.. – улыбкой Ильи можно вдохновить на слэш несколько дженовых команд на ФБ.
– Yes, yes, you did! – и ответной улыбкой Наполеона тоже.

Сразу начала придумываться missing scene, как Наполеон на самом деле остановил Илью. Одной фразой, материализующей его реальный самый сильный страх. Как советского человека и кадрового офицера КГБ )))

@темы: сюжеты, UNCLE

18:18 

Доступ к записи ограничен

Мев
Мев в переводе с древнекельтского означает смех.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

03:22 

Однажды в Шпионии

undel
Уна Андель
Как-то раз я уже писала нечто подобное, но тогда меня на полноценный фик не хватило, а сейчас хватило. :lol::facepalm:
Стилистический кроссовер АНКЛ с "Ликвидацией", "Однажды в Одессе" и т.п. Да, меня тоже настигло.

Автор: Undel
Фандом: АНКЛ (фильм)
Пейринг: ну догадайтесь.
Рейтинг детский - и вы знаете тех детей
Содержание (оно же предупреждение, я серьезно): трэш, слеш, ололо и азохнвей
Ну, поехали.

Однажды в Шпионии

Где-то в Восточном Берлине
Наполеон:
- Пришел почирикать за вашего папу.
Габи:
- Так кто ж вам запретит.
- О, ваш папа это такой человек! Он жил у нас как в раю, весь в меду и яблоках, и вдруг без всякого адьё растаял, как рафинад. Это как?
- Как всегда. Это такой папа, каких нет и не надо. Найдите его и киньте в пропасть.
- Я затем и пришел. Ваш папа хорошо грамотный про физику. Если его встретят не там, то случится такой гевалт, что всем нам станет не смешно. Так вы по-прежнему не знаете за папу. А за дядю Руди?
- За Руди можно посмотреть.
читать дальше

@темы: тексты, Человечество, смеясь, расстается со своим мозгом

00:29 

драма лама
I'd rather be a forest than a street
Кстати, на смене мы с Людой придумали и провели игру под многообещающим названием "Патриархат".

Краткая вводная по терминологии:
Погон - полоска бумаги, которая крепится с помощью скотча на предплечье (ногу, шею, нос, куда угодно). Срывание погона равнозначно запятныванию (любые пятнашки), но значительно сложнее.

Дети делятся по половому признаку, у девочек два погона - один свой, второй "приданное". У мальчиков погон нет. Если мальчик запятнает девочку, их "женят": девочка отдает свое приданное, пара берется за руки (вариант, скрепляется скотчем) и дальше сражается вместе против других пар за места в детском садике.
Выигрывают те, кто остался с погонами, т.е. незамужние девушки (если остались) и одна пара-победитель.

Реакция детей на эту игру бесценна.

-Почему мы должны бегать за ними?
-Потому что женщине неприлично брать инициативу в отношениях.

-Можно нас развести! Он слишком медленно бегает!
-Терпи и подстраивайся!
-Ну почему?! Можно мы поменяемся с ней мужьями, они нам по росту не подходят?!
-Нет, потому что браки заключаются на небесах.

*Красная, взмыленная Полина наматывает третий круг по стадиону с воплями*
-Неееет, я хочу карьерууу, я хочу стать астофизикоооом

*муж волочит упирающуюся новобрачную*
-Я устала! Я больше не могу бегать!
-Жены декабристов в Сибирь за мужьями ехали! А ты пробежать пять минут не можешь!
*вожатые на подпевках*
-Куда иголочка, туда и ниточка, Юлька!

-Почему мальчик автоматически проигрывает, если не находит себе пару, а незамужная девушка выигрывает! Это не честно!
-Правда интересный вопрос, да?

-А можно я с Димасом буду в браке?!
-Нет, Кирилл, нельзя
-НО МНЕ С НИМ ХОРОШО!

14:13 

Химический состав яблока

Шенайя
Когда сказку читают, она - правда.
23:30 

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
ЛУЧШИЕ УСПОКОИТЕЛЬНЫЕ СРЕДСТВА НА СЕГОДНЯШНИЙ ДЕНЬ.

1. Венлаксор – антидепрессант практически без побочных эффектов, быстро выводит из тяжелой депрессии.
2. Бусперон – сильное противотревожное средство, не создает эффекта заторможенности. Можно применять водителям и студентам перед экзаменом.
3. Гидазепам – мягкое снотворное, не влияет на реакцию водителя. Но к нему можно привыкнуть – больше месяца пить нельзя!
4. Зипрекса – не имеет серьезных побочных действий, оказывает помощь мгновенно.
5. Имован (сонап, сомнол, сонаван) – самые современные снотворные средства.
6. Паксил – антидепрессант, хорошо устраняет панику, страх, навязчивые состояния (фобии), помогает от анорексии, а также побочно удлиняет течение полового акта.
7. Праместар – улучшает память вообще и упрощает запоминание информации.
8. Рисполепт – действует долго, удобен – растворяется во рту как конфета.
9. Сульпирид (эгланил) – одновременно лечит нервы и желудок. Еще плюс: сегодня выпил – сегодня результат.
10. Финлепсин – лечит судороги и невриты, а также стабилизирует настроение.

12:54 

Доступ к записи ограничен

Мадоши
Священный склисс // Бедуины любят пустыню
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

14:52 

lock Доступ к записи ограничен

Полосатое
Человек не всеведущ по определению, а потому в этом мире возможно ВСЕ.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Гримуар коварных планов.

главная